„Immer muss ich alles alleine ausbaden!“ Mama als Managerin der Kinderbetreuung

Laut heulend zetere ich vor mich hin. Schon wieder ein unterdrückter Anruf auf meinem Telefon. Ich kann mir schon denken, wer dahinter steckt. Und ja, wer hätte das gedacht, es ist der Kindergarten. Mal wieder. Kein Wunder, dass die immer anonym anrufen. Würde sonst wahrscheinlich Keiner mehr drangehen, denke ich bei mir, nehme ab und mache mich auf das Schlimmste gefasst.

„Können Sie Ihren Mini bitte sofort abholen? Er hat ganz schlimmen Durchfall.“

Das Spielchen hatten wir ja schon ein paar Mal. Und du weißt es so genau, weil ich mich jedes Mal darüber im Blog auslasse. Texte der Aussichtslosigkeit und der Wut auf die Fremdbestimmtheit als Mutter sind hier so sicher zu finden, wie kranke Kinder im Kindergarten. Also ständig.

Ich tobe mich verbal noch eine Weile aus, wohl wissend, dass ich es gleich im Kindergarten nicht mehr tun kann, weil pädagogisch nicht vertretbar, weder vor den Kindern, noch vor den engagierten Erzieherinnen. Außerdem kann der arme Mini ja gar nichts dafür, dass er ausgerechnet jetzt, wo Mama ihren freien Vormittag hat, Durchfall im Kindergarten bekommt, der die Leitung in blanke Panik versetzt und infolgedessen zielsicher ans Telefon treibt.

Also alles stehen und liegen lassen, unterwegs feststellen, dass meine Nerven leider auch irgendwo verloren gegangen sind und ab zum Außengelände des Kindergartens, wo ca. fünfzig kreischende Kinder hinterm Kindergartentor umhertoben. Ich muss mich zusammenreißen, dass ich an besagtem Tor nicht zusammenbreche oder wütend davor trete. Macht natürlich keinen so guten Eindruck, also lasse ich es. Stattdessen versuche ich meinen anderweitig geplanten Vormittag zu vergessen und so zu tun, als ob es nicht elf, sondern 14 Uhr wäre, die Zeit, in der ich meine Kinder eh abholen müsste.

Natürlich klappt das nur solange, bis Maxi, mein Großer, vor mir steht und entrüstet nachfragt, warum er denn noch drei Stunden im Kindergarten bleiben müsse, anstatt wie Mini schon nach Hause zu dürfen. Dass ich mit zwei Kindern auf einen Schlag daheim jetzt wirklich überfordert wäre, kann ich ihm natürlich so nicht sagen. Stattdessen verweise ich auf Mini’s Durchfall und dass er, nur, weil es ihm so schlecht geht, nach Hause müsse.

Müssen trifft es in diesem Fall gut, denn der durchfallkranke Sohn rast in diesem Moment leidenschaftlich mit seinem Dreirad nur knapp an mir vorbei und denkt nicht im Traum daran, sich wie ein Kranker zu benehmen. Vorsicht, hier steht deine Mutter, die dich jetzt mit Zwieback und Tee ins Bett stecken will, denke ich mir, während mein zweiter Gedanke gleich in Richtung „Wofür haben die mich jetzt angerufen? Der wirkt ja gar nicht krank“ geht.

Aber was soll’s, Verhandeln bringt jetzt sicher nichts mehr, meinen kleinen Hoffnungsschimmer am Horizont schiebe ich gekonnt wieder ins Hinterstübchen. Immerhin darin habe ich inzwischen Übung. „Mama nimmt dich jetzt mit nach Hause“ kommt es mir überraschend fürsorglich über die Lippen. Das Gefühl der Fürsorge wandelt sich jedoch schlagartig in Verstimmtheit, als mein Sohn anfängt zu jammern, er wolle jetzt überhaupt nicht nach Hause und sowieso wäre das eine ganz doofe Idee und schon tritt er gekonnt aufs Gas –pardon- in die Pedale.

Weg ist er. Zurück bleibt seine angesäuerte Mutter, die am Liebsten schnell und unbemerkt wieder durchs Kindergartentürchen verschwinden würde. „Immer muss ich das alles alleine ausbaden!“ Das spreche ich selbstredend noch viele Male an diesem Tag laut aus. Ich spreche noch so vieles aus. Aber nicht jetzt. Nicht vor meinen Kindern und schon gar nicht vor den neugierig blickenden fremden Kindern um mich herum.

Eine gestresste Mutter erkennt man daran, dass sie typischerweise zwei Vokabeln in ihre Sätze einbaut: „Immer“ und „ich“ sind das. Ich gehöre zu der Spezies, die im Falle der Kinderbetreuung dauergestresst ist. Grundsätzlich, sofern ich vorher nicht aufgetankt und Zeit für mich genommen habe. Wenn die Betreuung dann noch unerwartet und drei Stunden eher als geplant stattfinden soll, ist das mein Worst-Case-Szenario und die Garantie für eine endlose Aneinanderreihung von „Immer“- und „Ich“-Sätzen. Bei einer kurzfristigen Planänderung zu Ungunsten meiner freien Ich-Zeit springt bei mir sofort ein Mechanismus an, der mich auf 180 bringt und gleichzeitig mit dem Rücken zur Wand stellt.

Ein Gefühl der Ohnmacht, alles auf der Stelle stehen und liegen lassen zu müssen, überkommt –nein- überfällt mich schlagartig. Denn genau das ist der Unterschied zwischen einer kurzfristigen und einer langfristigen Planänderung: Die sofortige Erkenntnis, von nun an keinen Handlungsspielraum mehr zu haben. Keine innerliche Vorbereitungszeit. Von jetzt auf gleich muss ich springen. Und zwar zügig, weil der Durchfall, bzw. die Kindergarten-leitung oder der kranke Babysitter oder was auch immer ruft.

Wohl wissend, dass ich es bin, die ihren Tag jetzt anders managen muss. Der Mann ist auf der Arbeit, die Großeltern zum Babysitten auch nicht immer allzeit bereit. Aus Ohnmacht wird infolgedessen auch mal schnell Wut. Auf die Mutterrolle, auf die Gesellschaft und überhaupt auf alle Beteiligten. Ob es gerechtfertigt ist oder nicht. Denn wer muss jetzt für die Betreuung sorgen? Mama.

Von der Mutter wird einfach erwartet, dass sie sich um die Kinder kümmert. Ob sie selbst dafür in dem Moment Zeit oder Kraft aufbringen kann, ist völlig nebensächlich. Nicht nur, dass es Niemanden interessiert, es geht sogar soweit, dass man Gefahr läuft, sich als Rabenmutter abgestempelt zu sehen, wenn man es sich erdreistet, sich darüber aufzuregen, dass man jetzt ein krankes Kind zu pflegen hat. Das arme Kind kann ja schließlich nichts dafür. Klar kann es das nicht. Und ich? Ich kann auch nichts dafür, dass man mich spontan meines ursprünglichen Plans beraubt hat.

Dass die Mutter sich umgehend um ihre Kinder kümmert, mag im ausgeglichenen Zustand auch funktionieren. Wenn sie immer tiefenentspannt und mit vollen Akkus durch ihren Tag spaziert, jederzeit mit einer spontanen Planänderung rechnet und damit umgehen kann, dann wird es ihr auch nichts ausmachen, wenn der Kindergarten drei Stunden vor der eigentlichen Abholzeit anruft. Vielleicht besorgt sie dann schnell noch Zwieback und Fencheltee und empfängt ihren Nachwuchs gut gelaunt am Kindergartentor. Wäre ich jetzt auch noch berufstätig, ach, den Gedanken an genervte Arbeitgeber und mein schlechtes Gewissen den Kollegen gegenüber, die jetzt meine Arbeit machen müssten, mag ich nicht mal weiterdenken.

„Warum hast du denn überhaupt Kinder bekommen, wenn die Betreuung so eine Belastung für dich ist?“ könnte man jetzt verständlicherweise nachhaken. Wenn ich Demjenigen von Tagen erzählte, an denen ich meine Kinder freiwillig eher aus dem Kindergarten abhole, um Zeit mit ihnen verbringen zu können, er könnte es ja doch nicht glauben. Es wirkt ja auch sehr paradox! Aber genau hier liegt ein kleiner, aber bedeutender Unterschied: Wenn ich selbst bestimmen kann, dass ich Zeit mit meinen Drei- und Vierjährigen verbringen möchte, dann fühlt sich das auch ganz und gar nicht als Belastung an.

Und sofern die Kinder regelmäßig fremdbetreut werden, damit ich Zeit zum Auftanken habe, hadere ich auch überhaupt nicht mit meiner Rolle als Mutter! Aber an Tagen, an denen mir da ein Strich durch die Rechnung gemacht wird…Wie oft wünsche ich mir, dass ich meine Kinder auch mal so begrüßen kann: Mit einer „Ach, egal“-Haltung, die viele Mütter einfach in sich haben, weil sie vielleicht die Mutterrolle so genießen, dass sie nicht in Ohnmacht fallen, wenn sie ihren eigenen Nachwuchs ungeplant betreuen sollen. Ach, egal, dann spiele ich eben heute Nachmittag Krankenschwester. Ach, egal, dann verzichte ich halt auf meine Mama-Zeit, wenn der Babysitter ausfällt. Pustekuchen. So leicht fällt es mir auch nach vier Jahren Muttersein noch nicht.

Ich bin nun mal so was von unspontan. Ich mag Routine, Regelmäßigkeit und wenn Planänderungen auftauchen, dann am Besten schon Wochen vorher. Dass das mit Kindern nicht immer (eigentlich nie) funktioniert, damit kann ich mich einfach nicht anfreunden.

Abends stellte ich dann fest, dass der Tag glücklicherweise gar nicht so stressig verlief wie befürchtet. Ich hatte sogar noch eine richtig lange Mittagspause, in der mein kranker Mini seinen wohlverdienten Krankenschlaf hielt. Und dass er den darauf folgenden Vormittag selbstredend noch nicht den Kindergarten besuchen durfte, war zumindest keine spontane Überraschung. Ich hatte also den ganzen Vortag Zeit, mich darauf einzustellen und den nächsten Tag mit Kind zu planen, was für mich als hochsensible Mutter schon ein echter Vorteil war. Der Tag verlief auch ziemlich ruhig und angenehm. Und trotzdem konnte ich mir den leisen Gedanken, der in meinem Kopf auftauchte, nicht verkneifen: Immer muss ich das alles alleine ausbaden.